Chapitre 17 : Mission N.I.A.A.A.A.
(ou « Nom d’un Infiltré Aux Allures Absolument Abominablement Adorables »)
RÉUNION AU SOMMET (ET AU DESSOUS DU TRONC)
Dans une salle secrète creusée sous un vieux chêne croulant (nom de code : "Tronc-Maison"), la Brigade de la Coquille tenait conseil.
— « Nous devons infiltrer le Clan des Chats du Grenier », déclara Castagnor.
— « Ou alors... on fait semblant qu’on les a infiltrés. Et on reste à la maison, au chaud », proposa Speedo.
— « On infiltre ou on incendie ?! » cria Jean-Rasoir, déjà en train de frotter deux brindilles.
Belladonna leva une patte calme.
— « Il nous faut un agent. Discret. Rapide. Qui sache miauler avec un accent félin. »
Tous les regards se tournèrent vers... Speedo.
— « Moi ?! Mais je suis un escargot ! Un très lent escargot ! »
— « Justement », murmura Castagnor. « Aucun chat ne soupçonnerait un escargot déguisé en chat. C’est… absurde. Parfaitement absurde. Donc parfait. »
OPÉRATION : CHAT-COQUILLE
Quelques heures plus tard, Speedo était affublé de :
Une combinaison en poils synthétiques (fabriquée par des castors artistes)
Des moustaches en soie d’araignée recyclée
Et un manuel de conversation féline : « Miaou pour les Nuls »
— « Nom de code ? » demanda Pluminette.
— « Chat-Pitre Premier », répondit Speedo avec dignité.
Le plan était simple :
Se faire recruter par les Chats du Grenier.
Trouver ce qu’ils mijotent (probablement une lasagne au pouvoir).
S’échapper avec des infos sans finir en pâté.
DANS LE GRENIER INTERDIT
Le QG des chats se trouvait… dans le grenier abandonné d’une maison humaine. Un lieu rempli de toiles d’araignées, de boîtes mystérieuses, et d’odeur de naphtaline et de révolte.
Speedo grimpa (sur une branche, puis un balai, puis très lentement un rideau), et arriva devant la porte du grenier.
Deux chats le regardèrent, méfiants.
— « T’es qui, toi ? »
— « Mrrreow... Je suis... Chat-Sliiide, agent spécial de la Résistance Ratonnière. J’adore le chaos et les litières auto-nettoyantes. »
Un silence.
Puis un chat aux lunettes rondes murmura :
— « Stylé. Entre. »
LA DÉCOUVERTE CHOQUANTE
À l’intérieur :
Un laboratoire de pâtés révolutionnaires.
Un mur rempli de portraits de Castagnor barrés de griffures.
Et au centre… une grande carte de la forêt avec des pions de noisettes, de croquettes, et… une boîte à musique piégée.
Et surtout, au milieu de tout ça :
Le Grand Chaton, chef du clan. Avec un monocle, un accent théâtral, et une écharpe cousue avec des poils de hamster royal.
— « Mes chers félins ! L’heure est venue de déclencher le Plan Ronron ! »
Speedo déglutit (lentement).
UN SIGNAL, UN GRINCEMENT, UNE FUITE
Mais alors qu’il tentait de se fondre dans un tas de coussins, son déguisement éternua. (Oui, le déguisement.)
— « ATTAQUE ! UN INTRUS ! UN ESCARGOT EN PELUCHE ! »
Speedo roula, glissa, sauta dans un vieux rouleau de tapisserie, et finit par s’éjecter du grenier… droit dans un nid de hiboux endormis.
LE RETOUR DU HÉROS (COUVERT DE POILS ET DE HONTE)
De retour au campement, il souffla :
— « Le Plan Ronron va frapper dans trois jours. Ils veulent... ils veulent hypnotiser toute la forêt… avec un opéra félin chanté en infrason. »
Jean-Rasoir :
— « Est-ce que ça brûle, un opéra ? »
Belladonna :
— « Non, mais ça peut casser les feuilles sensibles. »
Castagnor :
— « Alors on n’a plus le choix. Il faut faire appel à notre dernière carte... »
TO BE CONTINUED...
Chapter 17: Operation C.U.T.E.
(Codename: "Comically Undercover Tactician Extraordinaire")
HIGH-LEVEL MEETING (LOW UNDER THE LOG)
In a secret chamber dug beneath a crumbling oak (codename: “Base-Trunk”), the Shell Brigade was holding a strategy session.
— “We must infiltrate the Attic Cats Clan,” declared Castagnor.
— “Or… we could pretend to infiltrate them. And stay home. In the warm,” suggested Speedo.
— “Do we infiltrate, or do we ignite?!” shouted Jean-Rasoir, already striking two twigs together.
Belladonna raised a calm paw.
— “We need an agent. Stealthy. Fast. Someone who can meow with a convincing feline accent.”
All eyes turned to... Speedo.
— “Me?! I’m a snail! A very slow snail!”
— “Exactly,” whispered Castagnor. “No cat would ever suspect a snail disguised as a cat. It’s… absurd. Perfectly absurd. Which means it’s perfect.”
OPERATION: SHELLCAT
A few hours later, Speedo was outfitted with:
A suit of synthetic fur (crafted by artistic beavers)
Whiskers made of recycled spider silk
And a feline phrasebook titled “Meow for Dummies”
— “Codename?” asked Pluminette.
— “Sir Purrslide the First,” replied Speedo with dignity.
The plan was simple:
Get recruited by the Attic Cats.
Find out what they’re cooking up (probably lasagna laced with power).
Escape with intel and all limbs un-chewed.
THE FORBIDDEN ATTIC
The cats’ HQ was located... in the attic of an abandoned human house. A place filled with spider webs, dusty boxes, and the scent of mothballs and rebellion.
Speedo climbed (onto a branch, then a broomstick, then very slowly up a curtain) and reached the attic door.
Two cats glared at him.
— “Who’re you, fuzzball?”
— “Mrrreow... I’m Cat-Sliiide, agent of the Raccoon Resistance. I adore chaos and self-cleaning litter boxes.”
A tense silence.
Then a bespectacled cat muttered:
— “Cool. Get in.”
A SHOCKING DISCOVERY
Inside:
A lab for revolutionary pâtés.
A wall of Castagnor portraits slashed with claws.
And at the center… a huge forest map with nut tokens, kibble markers, and... a booby-trapped music box.
And in the middle of it all:
The Grand Kitten, clan leader. Sporting a monocle, a theatrical accent, and a scarf stitched from royal hamster fur.
— “My dear felines! The hour has come to activate Operation Purrnado!”
Speedo gulped (very slowly).
A SNEEZE, A SQUEAK, A SCUTTLE
Just as he tried to blend into a cushion pile, his costume sneezed. (Yes, the costume.)
— “ATTACK! INTRUDER! FURRY SNAIL ALERT!”
Speedo rolled, slid, dove into an old wallpaper scroll, and flung himself out of the attic… straight into a nest of sleeping owls.
THE RETURN OF THE (HAIRY AND HUMILIATED) HERO
Back at camp, he gasped:
— “Purrnado strikes in three days. They’re planning to hypnotize the entire forest… using a feline opera sung in infrasonic pitches.”
Jean-Rasoir:
— “Can you set an opera on fire?”
Belladonna:
— “No, but it can definitely rupture fragile leaves.”
Castagnor:
— “Then we have no choice. We must call in our final wildcard…”
TO BE CONTINUED...
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