Greetings, friends of the #QC Community. Disney has shown us far too often that happy endings usually culminate in marriage. After a series of twists and turns, two people find love and "live happily ever after." Our Latinoamerican cultures also weave their own narratives. I recently watched a podcast where a woman, supposedly knowledgeable on the subject, explained that men want wives who contribute to the household income and, in addition, take care of them. Her point was that if a man wants good care for himself and his children, then he should become a true provider. But the best part was the thousands of female comments defending a position that ignores the history of struggles for liberation from the chains of patriarchy.
The question posed by the community seems simple to answer, especially for people from traditional families: Would you get married or be in a relationship for mutual benefit instead of love? (You can find it by following the link: https://ecency.com/hive-117084/@queercoin/qc-community-weekly-contest-162). I imagine the numerous responses stating that love is the foundation of a solid relationship and that a bond lacking it would make us unhappy. Well, from my own experience, I can tell you that I've seen many relationships characterized by loving, respectful, and empathetic treatment end up dissolving, while others, based on mutual benefit, endured. I can also attest to the opposite with concrete examples.
My perspective is that mutually beneficial relationships can work. If you don't believe me, just think of those ancient cultures that have reached the 21st century establishing this type of union. There are cultures where families make commitments without the children's consent. It has worked for them for centuries. Are the married couples happy? Ultimately, it's a cultural issue that none of us can fully explain, and one that I, frankly, don't dare question. Perhaps, by putting certain values into perspective, by embracing them with conviction and faith, the debatable point for them would be the opposite.
Love is a truly beautiful romantic construct, but sometimes too ethereal. My friend @yuraimatc could teach a postgraduate course on this. We've dedicated countless hours to the topic. Most people (especially younger ones) confuse love with the butterflies-in-the-stomach phase. Many relationships end when this fluttering fades, which, according to psychologists, can last at most between six months and two years. Then comes the hardest part: getting to know the other person. Some women refer to the moment when "the blindfolds fall away." It's also said that love is mad until marriage brings it back to its senses, that two people only truly know each other by living under the same roof. A dear friend of mine, a Catholic priest, is sometimes approached by young people who want to have their wedding ceremony, to which he replies: get married civilly, get to know each other, and if in five years you still feel the same way, then come to me.
Dear Hivers, marriage shouldn't be seen in black and white. Life has beautiful nuances, and what we learned as children isn't always the only possible perspective. If you're happily married for love, enjoy that beautiful gift; if a relationship of convenience works for you, take advantage of it. I believe the most important thing is to be true to yourself without hurting others. What's ugly is lying, showing love when only self-interest is involved; but if the bond is honest and transparent, what society says isn't the most important thing, but rather how your mind and heart perceive it.
Thank you to the QC community for such an interesting topic. Thank you for visiting my blog.💜
Dear Community, I declare that I wrote this post without help from AI.
The images belong to me and the banners were created in Canva, by @yuraimatc.
¿NUPCIAS EN BLANCO Y NEGRO?
Saludos, amigos de #QC Community.
Disney nos ha mostrado con demasiada frecuencia que los finales dichosos suelen terminar en boda. Luego de una serie de azares y peripecias dos seres encuentran el amor y “viven felices para siempre”. Nuestras culturas latinoamericanas también entretejen lo suyo. Hace poco veía un podcast en que una señora, supuestamente entendida en la materia, explicaba que los hombres querían esposas que aportaran a la economía del hogar y que, además, los atendieran a ellos. Su punto estaba en que, si el hombre quería buena atención para él y los hijos, entonces debía convertirse en un verdadero proveedor. Pero lo mejor eran los miles de comentarios femeninos defendiendo una postura que ignora la historia de luchas por la liberación de las cadenas del patriarcado.
El tema que propone la comunidad parece simple de responder, sobre todo para las personas provenientes de familias tradicionales: ¿Te casarías o estarías en una relación por mutuo beneficio en lugar de amor? (Pueden encontrarlo siguiendo el enlace: https://ecency.com/hive-117084/@queercoin/qc-community-weekly-contest-162). Imagino las numerosas respuestas exponiendo que el amor es la base para una relación sólida y que un vínculo con ausencia de él nos haría desdichados. Pues bien, desde mi humana experiencia les comento que he visto muchas relaciones en las que ha habido un trato amoroso, respetuoso, empático, terminar disolviéndose, mientras otras, basadas en el mutuo beneficio, perduraron. Lo mismo puedo dar fe de lo contrario con ejemplos concretos.
Mi perspectiva es que las relaciones por mutuo beneficio pueden funcionar. Si no lo cree solo piense en esas culturas milenarias que han llegado al siglo XXI estableciendo esta clase de uniones. Hay culturas en que las familias establecen compromisos sin la anuencia de los hijos. Así les ha funcionado por los siglos de los siglos. ¿Son felices los desposados? En última instancia se trata de una cuestión cultural que ninguno de nosotros tiene la capacidad de explicar y que yo, sinceramente, no me atrevo a cuestionar. Quizás, al poner determinados valores en perspectiva, al asumirlos desde el convencimiento y la fe, para ellos lo debatible sería lo contrario.
El amor es una construcción romántica realmente hermosa, pero en ocasiones demasiado etérea. Sobre esto mi amiga @yuraimatc podría ofrecer un curso de posgrado. Innumerables veces le hemos dedicado horas al tema. La mayoría de las personas (sobre todo los más jóvenes) confunden el amor con el período de las mariposas en el estómago. Muchas relaciones terminan con el cese de este revolotear que, según los psicólogos, puede perdurar lo sumo entre seis meses y dos años. Después viene la parte más difícil, la del conocimiento del otro. Hay mujeres que hacen referencia al momento en que “se caen las vendas de los ojos”. También se dice que el amor es loco hasta que el matrimonio le devuelve la cordura, que dos personas solo se conocen de verdad al convivir debajo del mismo techo. Un gran amigo, padre de la Iglesia católica, a veces es abordado por jóvenes que quieren realizar su ceremonia, a lo que él responde: cásense por lo civil, conózcanse, y si dentro de cinco años aún sienten los mismos deseos, entonces me buscan.
Queridos Hivers, las nupcias no deberían ser vistas en blanco y negro. La vida tiene hermosos matices y no siempre lo que aprehendimos de niños es la única perspectiva posible. Si usted se encuentra felizmente casada(o) por amor, disfrute de ese regalo hermoso; si le funciona una relación por conveniencia, aproveche sus ventajas. Creo que lo más importante es ser fiel a uno mismo sin hacer daño a los demás. Lo feo sería la mentira, mostrar amor cuando solo media el interés; pero si el vínculo es honesto, transparente, lo que diga la sociedad no es lo más importante, sino cómo lo perciben su mente y su corazón.
Gracias a la comunidad QC por tan interesante tema. Gracias por visitar mi blog.💜
Estimada Comunidad, declaro que escribí este post sin ayuda de la IA.
Las imágenes me pertenecen y los banners fueron creados en Canva, por @yuraimatc.
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