¿Segundas oportunidades o sueños imposibles? || Ladies of Hive Community Contest #265 [ES-EN]

¡Hola Ladys of Hive!

Primero que todo, agradezco a la gentileza de las damas que nos acogen en este espacio mágico y colorido.

En esta ocasión arribamos para intentar responder de algún modo las interrogantes propuestas. Interrogantes que pueden parecer simples, pero no lo son.

Si pudiera tener una segunda oportunidad en algo, ¿en qué sería?

Esta primera pregunta que nos propone @saffisara me resulta bien compleja. Pido un café, reproduzco en mi cabeza el disco Kool Jazz de Kool & the Gang y vienen a mi mente muchas experiencias que, con un análisis superficial, pudiese haber deseado se desarrollasen de otra manera. Por ejemplo —creo lo he mencionado antes en mi blog—, siempre quise tener hijos lo más joven posible, por la idea de que cuando fuesen adolescentes yo pudiera ser capaz de comprenderles con mayor sintonía a tono con las inquietudes propias de la edad. Mi idea era la de un matrimonio perfecto, perpetuado en el tiempo, una familia donde juntos pudiéramos reír, correr y labrar senderos junto a los niños.

Pero no todo salió como lo pensaba. La vida dio vueltas, recibí muchos puñales en la espalda y mis hijos tuvieron que crecer en un entorno de padres separados. Sí, los tuve joven, pero algo crucial de mis sueños no se pudo cumplir. ¿Cambiaría algo? Tal vez, pero quizá si lo hubiese cambiado mis hijos no hubiesen nacido y no tuviera yo el privilegio de tener el corazón vibrando con orgullo cada vez que les abrazo.

Ahora se reproduce en mi cabeza Time, interpretada por Alan Parsons, recuerdo su concierto en Países Bajos y me hace pensar cuando viajé a España y a Venezuela hace unos años. Cualquier cubano en mi situación se hubiese quedado a residir en cualquiera de ambos países con la esperanza de un futuro que no existe en mi isla.

No voy a negar que lo pensé. Sí, en ambos países lo pensé. Pero fui incapaz de quedarme sencillamente porque sentí tanto dolor al imaginar que mis hijos crecieran sin el abrazo de un padre, que lloré (bueno, lo de llorar no es difícil, quienes me conocen saben que lloro con facilidad ante situaciones que me estremecen). Yo crecí sin padre, el mío emigró tras el sueño americano y nunca tuve su abrazo. Nunca quise eso para mis hijos. Cuando pude quedarme en España o Venezuela solo pensé en que poderles abrazar tiene más valor que todo el dinero que pudiera ganar para mandarles luego a través de las remesas. ¿Me equivoqué? Quién sabe, tal vez. Soy pobre, pero siento que vale la pena sonreír cuando mi corazón vibra al abrazarles.

Vuelvo a pedir una nueva taza de café. Cambia la música nuevamente en mi cabeza y The Song Is You, de Chet Baker se apodera de mí para recordarme algo que me sucedió este año. Perdí a alguien que pensé era la persona ideal para mí. La perdí quizá por haber cometido muchos errores (siempre tiendo a cargar con la responsabilidad de todo, a pesar de que no sea precisamente el responsable, pero así soy, tal vez cambie algún día, no lo sé), ¿quién sabe con certeza? Con ella, si tuviese una segunda oportunidad, le diría que la amo, pues nunca se lo dije, no por temor o vergüenza, sino porque solo supe que la amo en el momento en que la perdí.

Igual puedo creer que de nada sirve pensar en eso. Tal vez no era la mujer ideal para mí, ahora ella es feliz en otros lares (lo cual me alegra por ella) y solo me queda sanar y continuar el camino. Quién sabe si llegue entonces así a conocer a la mujer precisa. Ya veremos en el camino de la vida. Igual aún me queden muchos errores por cometer en estos senderos de continuos aprendizajes.

¿Te sientes mayor o menor para tu edad?

Segunda interrogante que nos ofrece #LadysofHive esta semana.

Un nuevo sorbo de café antes de centrarme en esta pregunta que sí me resulta más fácil de responder pues realmente sí me siento menor para mi edad. Muchas veces creo sentirme un eterno adolescente. Incluso, cuando salgo a algún concierto o fiesta con mi hijo menor, me siento uno más del grupo —quizá por eso les comprendo mejor y ellos me escuchan y respetan tanto cuando les aconsejo sobre cualquier tema importante que me plantean—, aunque a veces me da gracia cuando alguno de ellos me dice Puro (manera vulgar de referirse en Cuba a las personas mayores de edad) y yo les respondo que más Puro serán ellos jajaja....

Bueno, creo que he hecho bastante catarsis por hoy. Me voy despidiendo al ritmo de Milton Henry con su canción Let the Sunshine In, no sin antes recordarles que no dejen de sonreír.

A todos, ¡un abrazo de luz!

Hello Ladies of Hive!

First of all, I want to thank the kind ladies who have welcomed us to this magical and colorful space.

On this occasion, we've arrived to try and answer the questions you've posed. Questions that may seem simple, but they're not.

If I could have a second chance at something, what would it be?

This first question posed by @saffisara is quite complex for me. I order a coffee, play Kool Jazz by Kool & the Gang in my head, and many experiences come to mind that, upon closer examination, I might wish had unfolded differently. For example—I think I've mentioned this before on my blog—I always wanted to have children as young as possible, believing that when they were teenagers I would be able to understand them better, more attuned to the concerns of that age. My vision was of a perfect marriage, lasting forever, a family where we could laugh, run, and forge paths together with the children.

But things didn't go as planned. Life took unexpected turns, I suffered many setbacks, and my children had to grow up with divorced parents. Yes, I had them young, but something crucial to my dreams couldn't be fulfilled. Would I change anything? Perhaps, but maybe if I had, my children wouldn't have been born, and I wouldn't have the privilege of feeling my heart swell with pride every time I hug them.

Now Time, performed by Alan Parsons, is playing in my head. I remember his concert in the Netherlands, and it makes me think about when I traveled to Spain and Venezuela a few years ago. Any Cuban in my situation would have stayed in either of those countries, hoping for a future that doesn't exist on my island.

I won't deny that I thought about it. Yes, I thought about it in both countries. But I was unable to stay simply because I felt so much pain imagining my children growing up without a father's embrace that I cried (well, crying isn't difficult for me; those who know me know I cry easily in situations that deeply affect me). I grew up without a father; mine emigrated in pursuit of the American dream, and I never had his embrace. I never wanted that for my children. When I was able to stay in Spain or Venezuela, I only thought that being able to hug them is more valuable than all the money I could earn to send them later through remittances. Was I wrong? Who knows, maybe. I'm poor, but I feel it's worth smiling when my heart swells with joy as I hug them.

I order another cup of coffee. The music in my head changes again, and The Song Is You by Chet Baker takes hold, reminding me of something that happened this year. I lost someone I thought was the perfect person for me. I lost her perhaps because I made too many mistakes (I always tend to take responsibility for everything, even when I'm not exactly the one responsible, but that's just how I am; maybe I'll change someday, I don't know), who knows for sure? If I had a second chance with her, I would tell her I love her, because I never did, not out of fear or shame, but because I only realized I loved her the moment I lost her.

I also believe that dwelling on it is pointless. Perhaps she wasn't the right woman for me. Now she's happy elsewhere (which makes me happy for her), and all I can do is heal and move on. Who knows, maybe I'll eventually meet the right woman. We'll see what life throws at us. I still have plenty of mistakes to make on this path of continuous learning.

Do you feel older or younger than your age?

Second question from #LadysofHive this week.

Another sip of coffee before I focus on this question, which is easier for me to answer because I really do feel younger than my age. Many times I feel like an eternal teenager. Even when I go to a concert or party with my youngest son, I feel like one of the group—maybe that's why I understand them better and they listen to me and respect me so much when I give them advice on any important topic they bring up—although sometimes it makes me laugh when one of them calls me Puro (a vulgar way of referring to older people in Cuba) and I reply that they're the Puro ones, hahaha....

Well, I think I've had enough of a catharsis for today. I'll say goodbye to the tune of Milton Henry's "Let the Sunshine In," but not before reminding you all to keep smiling.

Sending you all a hug of light!